Урок 9. Отношения

Важно, когда отношения с любимым человеком - тыл и опора. В этом уроке о том, что указывает на ваши "функциональные" отношения - такие, которые "работают", и немного о "дисфункциональных" отношениях - которые не работают. Совершенно нормально узнавать в своих отношениях черты тех и других, но важнее фиксироваться на "хороших", тогда "плохому" в отношениях будет всё меньше места. Почему в ковычках? Потому что мы не стремимся к хорошим отношениях, но - к осознанным. У нас про это кстати отдельный курс, можем открыть доступ, пишите.

Три критерия благополучия вашей пары

1. Вы способны видеть другого как другого.

В семейной психологии и психотерапии это называется дифференциация, когда вы способны выйти из слияния, увидеть другого как другого, а не как тождественного себе. Если слияние - это со-зависимость, без ясной границы между мной и другим, тотальная "растворённость" друг в друге, из которой какие-то проявления отличных от моих чувств и желаний партнёра причиняют боль и вызывают злость, то здесь речь идёт о взаимосвязи с другим, о понимании наших различий и того, как мы способны скомпенсировать друг друга, в чём именно наши "противоположности сходятся", это укрепляет чувство единения в паре, где "мы" - больше, чем сумма двух "я".

Для пары важны общие ценности, взгляды, интересы, хобби, даже какие-то общие любимые фильмы, блюда, места. Но нужно признавать человека как отдельную Вселенную, выдерживать это и договариваться о различиях. Помните, про дружбу говорили, что она может быть "подростковой"? Здесь похожее и в паре: когда партнёры ругаются из-за того, что хотят не одно и то же (в еде, времяпрепровождении, во взглядах на какой-либо вопрос), это один из признаков совсем незрелых или дисфункциональных отношений.

Переход от слияния к дифференциации может быть тяжёлым для одного или обоих партнёров, если им не хватает психологической зрелости и автономии. Важно признать, что у вас и партнера есть свои границы, потребности, желания, характер, иметь не желание изменить человека рядом, а интерес к тому, как он устроен. "Ты - это ты, Я - это я...", как гласит молитва гештальт-терапевта.

Примечательно, что когда Пёрлз говорит "нам случится найти друг друга" подразумевается именно встреча в экзистенциально-феноменологическом смысле. Такая встреча происходит не раз и на всю жизнь, а ежедневно. В функциональной паре встреча происходит далеко не каждый раз, но оба партнёра в ней заинтересованы.

К сожалению, под встречей многие понимают поиск своего партнёра, завершающийся знакомством. А дальше как в сказке: "Жили долго и счастливо..." Мы с вами пытаемся понять, что же позволяет людям вместе долго и счастливо жить. Встретиться не раз и на всю жизнь, а встречаться со своим любимым человеком каждый день, узнавать его всё глубже, доверять и открываться в ответ, замечать изменения: в каждом из нас, в паре в целом.

Когда я признаю, что другой - это другой, а не "придаток" ко мне, то я далёк от попытки эксплуатировать его в угоду себе. Например, для мужчины женщина - не объект удовлетворения сексуального желания, а для женщины мужчина - не ресурс, закрывающий потребность в деньгах. Неважно, кто кого и каким образом использует, здесь важно что использование другого как функции - признак дисфункциональных отношений.

Один не должен служить способом удовлетворения другого и его потребностей! Потому что он - не родитель вам, а вы уже не ребёнок, можете позаботиться о себе сами. И наоборот: когда вы берёте на себя ответственность за удовлетворение потребностей своего партнёра (как родитель), вы тем самым соглашаетесь на его потребительское к себе отношение, ставя его в зависимое от себя положения (как ребёнка)

2. Вы умеете проводить различия между намерением своего партнера и собственной реакцией боли и гнева.

В момент конфликта я понимаю, что другой не хочет меня обидеть. Я тоже не хочу специально сделать больно другому. В дисфункциональных отношениях причинение друг другу боли - это то, на чём держится взаимодействие. Уберите это насилие, и отношения развалятся. Удивительный парадокс! Нужно признать, что в конфликте я могу причинить боль другому, но всё-таки осознаю (пусть и не сразу), что это неприятно другому, тогда приношу извинения, объясняю, что со мной, стараюсь компенсировать нанесённый ущерб. Также я могу в некоторых жизненных ситуациях обижаться, отстраняться, меня может ранить что-то в поведении и словах другого. Я осознаю, от какой моей травмы это идёт: в моей родительской семье, в прошлых отношениях. Но чаще мы ранимся, потому что видим не своего любимого человека-партнёра, а свои проекции (то есть приписываем ему свойства, которыми он реально не обладает или обладает совсем не в той мере, как нам кажется). В момент конфликта мы видим в нём папу, маму, сестру, бабушку, учительницу, и "проваливаемся" в свою прежнюю боль.

Важно быть осознанным: понимать, что вы и ваш партнер можете иногда проваливаться в свою боль (это нормально). Обязательно проговаривать такие ситуации, чтобы не сеять новых ситуаций недопонимания, оставаться в контакте с другим. В психотерапии мы стремимся не избавляться от своей боли, а учиться быть с ней. Семейная психотерапия помогает разбирать сложные ситуации, когда встречаются, усиливаясь, две боли. Когда речь идёт о паре с детьми, добавляется ещё боль детей.

3. Мы умеем доверять отношениям и можем "прыгнуть" в неопределенность.

Иногда вместе бывает больно и сложно. Помним, что мы разные и не хотим изменить другого, это бесполезно, почти невозможно. Каждый из нас ищет пути выхода из сложных ситуаций. Иногда для такой сложной внутренней работы человеку необходимо отдаляться, побыть одному. Редкий партнёр сможет дать другому пространство для этого, не проваливаясь в травму отвержения.

Иногда нам нужно побыть на дистанции, это страшно, потому что порождает неопределённость: сможем ли мы как пара вернуться на прежний уровень близости? Это риск. В кризисе есть риск, что система разрушится, но также есть возможность перехода системы на новый уровень: близости и доверия. Мы остаемся друг с другом, так как знаем, ради чего, но также мы движемся вместе вперёд, проходя через новые трудности. Стараемся замечать, когда совместность держится только на страхе одного и обоих всё потерять.

В жизни пары есть нормативные кризисы: год отношений, рождение каждого ребёнка, возрастные кризисы и болезни каждого из партнёров, смерть близких. Есть кризисы, которые мы организовываем сами: переезд, смена профессиональной деятельности, измены и другие нарушения границ семьи. К сожалению, всё это происходит в нашей жизни, и, к счастью, мы можем проходить через эти этапы неопределённости. Мы стремимся, чтобы в отношениях каждому было хорошо, и хорошо - вместе. Мы доверяем отношениям, а не страху!

Практика:

Вспомните и проанализируйте, какой пример взаимоотношений вы видели в отношения ваших родителей.

Вот приблизительные вопросы для размышлений:

1. Они видели другого как другого или жили в постоянном слиянии? Может, часто конфликтовали? В чём были причины их конфликтов?
   
2. В момент конфликта могли ли они "отстроиться" от своих эмоциональных реакций и желания доказывать свою правоту, чтобы осознавать, что ни тот, ни другой не хочет причинить другому боль? Или их отношения строились на боли? Как долго они смогли быть вместе?
   
3. Они "прыгали" с доверием отношениям в неопределенность? В какую, приведите пример?
   

Затем посмотрите, как эти пункты реализуются в вашей паре или в значимых дружеских отношениях.

В завершении подумайте о том, какие две-три ценности для вас самые главные в сфере партнерских отношений.